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Os Animais são apenas objectos.

por Incrivelmente Insólito, em 28.04.18

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Muito se fala agora dos animais e dos direitos dos animais. Eu também tenho o direito de opinar. Haja liberdade para dizermos o que queremos dizer. Não gostaram muito do 25 de Abril? Então tomem lá e chupem.

 

Lá por Coimbra dizem que aquilo anda aceso. Ora é a briga das Garraidas em que uns aprovam e outros não, ora é os Doutores a discutirem que dar direitos aos animais é retroceder no processo civilizacional, enfim, um mundo de opiniões e de perca de tempo, que por vezes acho que nos esquecemos muito dos problemas reais que temos, para nos estarmos a preocupar com seres sencientes, logo, que sentem dores como nós e que sofrem como nós, mas, já lá vamos... Ora essa agora, termos de dar direitos aos bichos. Eles existem é para espancar, para tratar mal, para nos sentirmos superiores que nem machos quando batemos nas mulheres depois de chegarmos a casa podres de bêbedos bem ao estilo do labrego que vai às putas e trabalha unicamente para sustentar a fêmea que ficou em casa a fazer a comida para o machão que muitas vezes já nem levanta a pila. Isto é que é o sentido bom da vida.

 

Então não é mais interessante por exemplo discutirmos futebol? Não é mais interessante discutirmos os milhões que são pagos pelos jogadores de clube para clube? Não é mais interessante preocupar-nos com as quotas mensais dos clubes para irmos ver jogadores que ganham milhares a correr atrás de uma bola quando depois vamos para casa e nem xêta temos para comprar comida para por no frigorífico e sustentar os filhos? (eles que se lixem que já tem idade para trabalhar e deixar a maminha) Ora essa agora perder tempo com animais quando temos estas coisas tão bem mais importantes e que nos dão aquela sensação de sermos úteis na sociedade.

 

É como as touradas! É como as garraidas. Então mas estão os toureiros a mandar fazer aqueles vestidinhos todos pink cheios de lantejoulas que se metem pelo rego do ânus acima que nem bichas depois de levarem no buraquinho, então estão eles a gastarem esses dinheiros nossos, públicos, dinheiros que lhes damos em formato dos impostos que pagamos, impostos esses que depois gentilmente o nosso amado governo lhes oferece uns milhões para as roupinhas e adornos cheio de pedrinhas e panasquices, e nós estamos agora a preocupar-nos que os touros estão a sofrer? Ora essa! Termo-nos de nos preocupar com o sofrimento e a dor de um touro, que segundo consta até nem sentem dores (ouvi dizer) e que provavelmente até gosta de ali estar. Vocês criticam mas não sabem se o Touro consentiu estar ali e se aquilo é uma espécie de acordo que foi feito entre o toureiro e o Touro, porque senão fizessem esse acordo de andarem ali nas lides o Touro, extingue-se, Ora então para não se extinguir, o Touro, está ali de livre vontade para que a raça dele não acabe. Portanto metam-se na vossa vida e deixem lá os toureiros, que apenas estão a preservar uma espécie que pode muito bem ser extinta caso a maminha deixe de dar leite.

 

Eu cá acho custe a quem custar que isto dos direitos dos animais é uma banhada que nos andam a dar. No tempo dos Romanos também se atiravam pessoas aos animais, o que era super divertido, ver ali pessoas de braços e cabeças arrancadas, sangue por todo o lado, coisa que não deve doer nada, afinal são só uns arranhões, (tal e qual como com os touros) e as pessoas não se iam queixar para as redes sociais de seguida como fazem agora, portanto acho que esse ritual também deveria de voltar, e depois meter-mos estas pessoas que acham que os animais não tem direitos alguns e que são simples objetos, para dentro das arenas e os leões lhes comerem a tomatada, porque afinal o que aqui se quer é manter a cultura de há centenas de anos custe o que custar.

 

Incrivelmente Insólito

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publicado às 21:44

O IKEA é que está a dar.

por Incrivelmente Insólito, em 16.04.18

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Fui ao IKEA. Tenho de vos confessar que foi uma excitação. Senti-me tão excitado com tamanha revolução de pessoas ali todas juntinhas que nem uma orgia numa casa de put@s, que acho que quando saí da lá vim com a cuequinha molhada. Ora era encontrão daqui, encontrão dali, roçadela de acolá, que as vibrações ficaram ao rubro. Se tivesse lá estado mais tempo acho que ficava de esperanças só de me tocarem, que nem uma virgem do paraíso. Vontades à parte de desatar à chapada a toda a gente, ainda consegui tirar por ali umas radiografias da grande maioria dos tipos de clientes que ali deambulam, e que, como não têm mais nada para fazer em casa, vão chatear os cornos dos outros que andam a fuçar para ganhar algum.

 
Vi por lá os que realmente vão dar lucro àquilo. Existem pessoas que vem o monstro das mobílias como um templo onde adoram o seu Deus. Eles andam por ali a vaguear de papelito e lápis na mão, a tirar notas dos corredores, onde estão as coisas que vão levar para casa. Babam-se. Derretem-se a imaginar e a discutir de fita métrica em punho como vai ficar mais aquela mobília linda lá em casa. Nem que ela não dure muito, mas não importa... Voltam lá outra vez e compram outra. Afinal quem é devoto de Deus volta sempre à Igreja. Ali é assim também. Mesmo que alguma coisa não funcione, que falte algum parafuso, eles estão lá novamente no próximo mês a fazer projectos e a f&@€@&der os cornos dos funcionários que já nem os podem ver nem pintados de ouro.
 
Depois existe os que não compram grande coisa, mas também compram. É assim, o dinheiro não chega pra tudo mas, tem de se fazer umas compras para não se andar a fazer figuras ridículas e dar uma de pobre e de que não tem nem um tostão para mandar cantar um cego. Ora lá andam de saco amarelo ao ombro, saco volumoso, onde cabe meio mundo e a outra metade, mas lá dentro bóia um conjunto de 6 copitos para a cozinha e um quadro de armação branca que fica como o arco do triunfo ao fim de um mês, tal não é a qualidade. O que interessa nestes é mesmo só chatear e principalmente dar assim um ar novo à decoração. Abrir, desarrumar, dar uma de muito potencial para comprar tudo, mas dentro da mala trazem a bucha de casa para comer, porque se comem lá na restauração, pelo menos os copos tinham de lá ficar. É que o cartão de crédito, já tem algum saldo disponível, porque já pagaram a última prestação, mas como só pagam o valor mínimo de 10% todos os meses e gastam logo o que podem a seguir, nunca conseguem ter mais que um plafond de 25 euros. A vida custa caneco.
 
A seguir dei com aqueles que não compram nada. Nada é nada mesmo. Andam ali caladitos, olham para os preços que até são muito baixos, mas como se lembram que estão a dever o cartão de crédito e que tem as prestações 6 meses atrasadas e arranjaram maneira de meter combustível a ferros, para ir para ali passar o tempo, nem se atrevem a usar saco nenhum. Portanto estes não precisam de saco. Os sonhos não precisam de saco. A imaginação não precisa de saco. Eles estudam a coisa, imaginam que aquela taça em vidro pintado até ficava bem lá na mesa da cozinha, mas como o orçamento está mais careca que o pai natal, entretém-se mesmo só a desarrumar. Os mais atrevidotes e zangados de não poderem comprar nada, ainda se atrevem a chamar o funcionário, para perguntar por uma peça que não vêm em lado nenhum, e que saiu de venda há 6 meses, só para terem o prazer de dizer, “há e tal assim não quero, eu queria era mesmo essa”.
 
Mas os top top são mesmo os últimos que eu vi por lá. Os que não compram nada na loja e só lá vão para comer. É assim, não é todos os dias que enfardamos que nem uns porcos, 20 almôndegas a 2 euros e meio... Por isso tem de se aproveitar. Fazem fila que parece as finanças no último dia de entrega do IRS só para aproveitar os menus ali todos espremidinhos até à última gota. E ainda por cima levam as crianças, porque mete-los a enfardar menus infantis com preços reduzidos, pode ser que com um bocado de sorte eles nem queiram jantar e poupa-se no material que está no frigorífico lá em casa. É vê-los todos felizes a empurrar os carrinhos de comida, cheios que transbordam, como quem foi ali saciar a fome no meio das compras, que não existiram, pois o cartão refeição, infelizmente, ainda não paga móveis.
 
Isto é uma maravilha, mas enquanto eu me lembrar destas ajuntamentos de família no santuário dos móveis, não vou lá meter os pés. Espero não ofender ninguém com o que escrevi aqui, mas se alguém se sentir ofendido, é  porque encaixa num destes perfis tesos que aqui mencionei. Se por acaso se se identificarem naquele perfil de quem compra tudo, também não vos dou os parabéns, porque não tarda nada estão mesmo a ter que gastar mais dinheiro, pois a mobília ao primeiro peido que atirem, vai-se dilatar que nem as vossas tripas quando acabam de comer arroz de feijão.
 
Já que a semana passada fui à missa e muitos não entenderam a aventura da maneira que eu queria, desta vez experimentei outra casa, só não foi a do Senhor. 
 
Fui.
 
Incrivelmente Insólito
 

 

 

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publicado às 01:23

Ontem fui à missa

por Incrivelmente Insólito, em 10.04.18

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 Podem não acreditar, mas sempre fui católico. Acho que posso dizer que sou católico. Sou batizado, fiz a primeira comunhão. Acredito em Deus, ou pelo menos, acredito que existe um senhor todo poderoso de cabelos compridos que andou pelas montanhas a apregoar as suas crenças e com isso cativou milhares de pessoas, mesmo sem redes sociais! Mais do que eu nesta página (Fónix). Ao terceiro dia ressuscitou, cagou para os que o tramaram e foi de férias. Só comia pão e água, segundo dizem, e foi essa a sua ultima ceia com os apóstolos. Mais uma para eu gostar muito dele. Era Vegano, como eu. Tenho um sagrado coração de Jesus em casa. Tenho uma Santa Rita de Cássia em casa. É a Santa dos Impossíveis e das causas urgentes. A sério, tenho mesmo, e gosto de falar com ela. Só eu é que falo, ela nem pia. Ok podem dizer que eu tenho um estalo nos cornos valente, mas não é assim tão mau deixarem-nos a falar sozinhos. Acredito e vejo aqueles filmes todos do tempo de Jesus que passam na Páscoa e no Natal e acredito que existiu um Judas que o lixou bem lixado. Mas também agora temos muitos Judas e só não nos vão ao pacote se não puderem.

 

Mas isto tudo é para vos contar a minha experiência na missa. Foi de caixão à cova. Vim traumatizado.

 

Assim que entrei, fui olhado de alto a baixo, como se me tivessem a tirar as medidas do meu fato de treino de domingo. Não sei se se deveu ao facto de se ter de ir á missa de fato e gravata e eu não ter ido, ou se realmente gostaram mesmo muito da minha indumentária descontraída de riscas nas pernas. Juro que ia lavadinho por cima e por baixo. Uso muito o bidé para lavar as partes.

 

Sentei-me e constatei que:

 

O senhor Padre andou no corredor a atirar agua benta para cima de nós. Estavam lá pessoas bué excitadas que até esticavam a cabecinha para se molharem com a agua sagrada, mas o que ninguém viu foi o que eu vi! Atrás do altar estava um garrafão de agua Vitalis de 5 litros. A mim não me enganaram.

 

O gajo que esculpiu a imagem de nossa senhora da Conceição, com toda a certeza, deixou o curso a meio. Só de olhar a dita cuja, até ficava bêsgo.

 

As senhoras que cantavam aqueles cânticos todos lindos não entravam no conservatório nem que ressuscitassem 500 vezes.

 

Quem fez as hóstias, não percebe um c* de cozinha, aquilo estava com falta de sal que até doía.

 

Um dos rapazinhos que acompanha o Padre no altar olhou-me nos olhos mais de 1 minuto seguido. Isso é engate.

 

O senhor idoso que estava na minha frente na hora dos cumprimentos e alturas, não cumprimentou a mulher que estava ao lado direito dele, porque ela era preta. A do lado esquerdo era branca e ele deu-lhe um beijinho. (MEDO)

 

O Padre disse que Cristo estava sentado no céu à direita de Deus Pai todo Poderoso. Intrujão. Ele não sabe se isso é verdade porque não está lá em cima para ver. E pelo barulho que fez ontem quando choveu, provavelmente andaram a mudar a mobília toda de sitio lá no céu e escolheram outros locais para se sentarem.

 

Na hora de pedirem o dinheirinho, não dei nada! Na volta ainda encontrava o padre a comer farturas na roulote de sintra e eu ficava a pensar que eu é que lhe tinha pago a teta.

 

A senhora que estava na minha frente cada vez que se ajoelhava para pedir sabe-se lá o quê ao senhor, peidava-se.

 

Eu acabei por me ajoelhar também, mas não foi para nada do que já estão para aí a pensar. Juro.

 

Foi só para pedir muito a Deus que faça entender os que leram isto até ao fim, que isto não passa de comédia antes de me excomungarem armados em beatos perfeitos e ainda são mais falsos que eu quando digo que por ser Vegano cago bolinhas de sabão.

 

Sim, mas acredito em Deus, sou católico, juro. Ok, eu sei que agora é difícil acreditar em mim, mas vocês é que sabem.

 

Fui.

 

Incrivelmente Insólito

 

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publicado às 21:37

Dia da Mulher, epá deixem-se de tangas.

por Incrivelmente Insólito, em 13.03.18

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Epá desculpem lá, mas eu tinha de escrever sobre isto. Agora que já passou! Dia da Mulher! Que grande tanga a que nos têm habituado ano após ano, para mais uma vez beneficiar o sexo fraco que nem pilinha tem! Quer dizer, algumas! Uma autentica lavagem cerebral. Isto de comemorar o dia da mulher é unicamente para elas terem mais benefícios que os que já têm, em relação aos homens. Só aqui, está claramente visível que é tudo uma armação do consumismo e de todas essas instituições que as defendem para quando menos esperarmos, dominarem o mundo e acabarem com o ser masculino, o macho, o todo poderoso da Terra, criado por Deus, para mandar nesta bosta toda. É rosas para aqui, é prendinhas para acolá, é posts no facebook a falar de direitos, quando na verdade elas daqui a pouco dominam o mundo, e o homem tem de andar ali que nem um cordeirinho, ou então, mesmo outras mulheres, rebaixadas aos pés de outras, mas isso já lá vamos, que é um caso a ser falado com muita atenção e que ninguém se lembra.

 

Elas agora querem fazer tudo. É pilotar aviões, é irem para a policia, é serem empresárias, é estarem no governo a cag@r postas de pescada, um fim do mundo de direitos, que eu não concordo mesmo nada. Tanta loiça para lavar, tanta comida para fazer, tanto azulejo para limpar no wc e estas gajas a quererem lutar por mais direitos! Mas quais direitos? Direito de bater num homem como se tivesse um pau entre as pernas? Direito de levantar a voz como se fossem elas que mandam lá em casa? Já se esqueceram dos direitos que o mundo já lhes dá?

 

Se não querem mokar, existem as amantes que o fazem por elas, que ainda por cima, também são mulheres, tomem atenção a isto! Elas são tão calculistas que já criaram este segundo grupo de fêmeas que satisfazem os homens em substituição das da espécie delas, mais entrunfadas e de mal com a vida. O Homem fica a xuxar no dedo e liga à amante que está sempre pronta para manusear o cacete nos dias mais inférteis lá de casa.

 

Se não há amante existe a sub espécie, quenga, que à falta da mulher e da amante, ataca o homem e faz dele um objecto sexual, colocando muitas das vezes a sua vida (a do homem) em perigo, devido à velocidade furiosa com que trabalha no ornamento, pois tem de dar à periquita para justificar o dinheiro que recebe! Mais uma vez são mulheres. Ajudam-se umas às outras. Isto é um rol de mulheres todas feitas umas com as outras. Um put@ria de primeira apanha.

 

Queixam-se que são mães e que ganham pança, que a barriga estica e que ficam cheias de peles, “há e tal desde que tive o meu filho nunca mais fui a mesma”, vão para o ginásio com a desculpa de que a barriga não desce e tumbas, lá atacam elas o personal trainer, que, coitadinho, mais uma vez, homem, é uma vitima de um ataque fêmea, que depois de levar na fataxa, pelo marido que lhe deu um rebento que berra todas as noites sem o deixar dormir, e estar irritada com a gordura, se vinga no desgraçado moço do ginásio que está ali para ganhar a vida, miseravelmente. Os maridos esses, a trabalharem até às tantas a pensar que elas estão em casa a fazer o jantar e elas, nos agachamentos em cima da vitima. Quando o marido chega ainda tem a lata de dizer que estão cansadas e lá vem de novo a parte versão amante ou kenga, porque um homem tem de sobreviver.

 

Grave grave grave, e que existe e ninguém se lembra, são as mulheres que tratam mal outras mulheres! Há pois é! Já se esqueceram que agora existe casais aí todos modernos de mulher com mulher? Como é óbvio, elas já tem aquele instinto de mandar e querem ter o poder, e então numa luta de sobrevivência, definem no inicio da relação qual delas vai ser a que manda, a macha, a que vai dominar e se a outra não entra no processo do lambe xaxa, leva nos cornos. Dessas ninguém se lembra não é? Também não é preciso lembrar muito, porque a que leva na fuça também é mulher, mas era só para vos recordar destas que também existem e que são um grupo mais discriminado dentro delas próprias. São umas víboras. A mulher é isto.

 

Elas são um gang. Isto está tudo treinado. Eva no paraíso já dava nos cornos ao Adão!

 

Portanto, isto de mensagens no Facebook a desejar um bom dia da mulher, só lhes dá a importância que elas não deveriam ter, porque na verdade a mulher nunca deveria estar na frente de um homem, o homem é que deveria estar sempre atrás dela, devido a tudo o resto que elas fazem e que eu não mencionei aqui por falta de tempo.

 

Fui.

 

Incrivelmente Insólito

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publicado às 13:33

Somos todos Síria

por Incrivelmente Insólito, em 05.03.18

 

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Lá vem as noticias da Síria e o povo fica solidário. Somos o melhor povo do mundo. Preocupados com os outros, acolhedores, muito interessados no sofrimento das crianças e de todos os martirizados com a guerra. Somos um povo fabuloso, esquece-mo-nos é do que temos aqui, mas isso já é outra coisa. Já lá vamos.

 

Antes que digam que eu sou um gajo da extrema direita e que tenho o ódio estampado nos olhos e que me chamem aqueles nomes todos bonitos agora da moda como Xenófobo, digo já (espero ir ainda a tempo) que sou completamente a favor de ajudarmos os outros povos, principalmente estes que sofrem imenso com a guerra e que vocês ajudam, destas formas todas bonitas que vou nomear.

 

Fico tão comovido que ainda não escolhi qual a melhor forma de mandar a minha contribuição para que aquelas crianças, adultos e idosos da Síria, sintam no momento em que estão a levar com uma bomba nos cornos, que existe um Portuga mesmo preocupado com eles.

 

Colocar uma foto bonita de perfil com a frase “Somos todos Síria”. Acho isto extremamente comovente. Estou tentado a demonstrar desta maneira a minha força, o meu empenho para os ajudar fazendo este acto de grande coragem. Programo a imagem para uma semana, pois o facebook agora até deixa escolher quando é que a foto de perfil volta ao normal, e daqui por uma semana há meia noite quando a foto mudar, já me esqueci daquela merd@ toda, porque até tenho a casa dos segredos para ver, e terrorismo pior que o da Síria só mesmo este em Portugal.

 

Fazer um texto todo bonito e publicar no Facebook. Anda aí um muita fixe em que fala no valor da bomba e tudo. Que a bomba que matou lá montes de Sírios custou não sei quantos milhares de euros e outras coisas assim todas providas de grandes bases de conhecimento em armamento. Já estou a imaginar lá na Síria eles a lerem os vossos textos e a baterem com a mão direita fechada na zona do coração e a pensarem que em Portugal somos mesmo solidários, o que, infelizmente, o texto não impede que eles levem logo com outro balázio nos palitos nem que aquilo mude nada de figura. Mas ao menos vamos dormir tranquilos. Fizemos a nossa parte.

 

Eu não tenho muito tempo para grandes textos destes, portanto, também, posso, seguir o exemplo daqueles que aproveitam a pausa do seu frustrante emprego para se irem sentar na sanita a fingir que foram cagar, para meter um post, mais curto a mostrar o movimento solidário com todos os Sírios. Frases assim como, “Para quando a mudança no mundo?”, “Onde andam os governadores?”, “Os Políticos são uns corruptos e não fazem nada”, e coisas do género, que ninguém sabe ao que se refer, mas acreditamos que muitos vão ler, não serão, é os governadores que vocês invocam, pois eles estão-se a borrar para vocês todos e para aquilo que vocês escrevem no vosso facebook e que só alguns amigos comentam para “encher chouriços.”

 

Na verdade as ajudas andam todas à volta do sofá ou da sanita. Escreve-se posts, enquanto se vê a a casa dos segredos ou se caga, a demonstrar que estamos muito a sofrer com aquele sangue todo e que nem vamos dormir por isso, quando na verdade, muitos até adormecem a escrever o post de tão preocupados que estão.

 

É verdade, tinha-me esquecido, que lá em cima falei que cá existem também muitos para ajudar. Portugueses... Se levantarem o cu e derem um passeio pela Almirante Reis em Lisboa, também vêm muita gente deitada pelas portas do prédios. Não tem é sangue! A não ser que tenham acabado de fazer a barba com a gilete que usam há mais de 6 meses, que já nem manteiga corta. Esses estão também numa verdadeira guerra. Já agora, Pensem lá no “Somos todos Almirante Reis” por favor! Ou não, porque o coçar a micose enquanto se vomita pelo teclado “solidariedade” fora de prazo, todos fazem, agora levantar o anûs e fazer algo de útil, está quieto. Nem cá, nem lá.

 

Isto foi só uma opinião sobre os posts lindos de solidariedade. Nada contra os Sírios, e nada contra os que ajudam uns e não outros, Nada contra as giletes dos sem abrigo da Almirante Reis, mas sei que existe quem não entenda o que estou a dizer e que me vá exorcitar em posts lindos de Facebook como aqueles que escrevem pelos Sírios e que não servem puta de nada.

 

Boa tarde.

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publicado às 14:43

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Bernardina Caçolha, 35 anos, residente no Magoito, há várias noites sonhava com borboletas, e acreditava que o ser humano, principalmente do sexo feminino, reencarnava em borboletas para poder fugir da maldade do mundo. Já tinha escrito várias vezes na sua página do Facebook que um dia voaria para o céu e acabaria num mundo onde só existia o bem. Ao que parece Bernardina Caçolha, achou durante a passada noite que tinha sido reencarnada e decidiu fazer a viagem para o tal mundo em que acreditava poder ser feliz. Escreveu esta manha na sua página - “Estou pronta”

Segundo familiares, saiu de casa depois da hora do almoço, onde tinha comido uma omelete com batas fritas e nunca mais ninguém soube do seu paradeiro. A fatalidade aconteceu por volta das 15 horas. Bernardina atirou-se do tabuleiro da Ponte segundo testemunhas no local, mas as asas que acreditava ter não abriram e acabou por falecer. A família, acredita que ela está no paraíso e realizou seu ultimo desejo na terra, de voar, verificado que o corpo ainda não foi encontrado. Bernardina já tinha sido acompanhada por um psicólogo há 3 anos atrás, quando meteu na cabeça que era um limoeiro, mas como não conseguia produzir limões, entrou em depressão profunda. Estava no entanto curada dessa mazela. O INEM está no local mais a equipa de buscas, que interrompeu a sua procura por volta das 17 horas da tarde, por já ser hora de jantar. Noticia em atualização.

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publicado às 20:55


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