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Ontem fui à missa

por Incrivelmente Insólito, em 10.04.18

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 Podem não acreditar, mas sempre fui católico. Acho que posso dizer que sou católico. Sou batizado, fiz a primeira comunhão. Acredito em Deus, ou pelo menos, acredito que existe um senhor todo poderoso de cabelos compridos que andou pelas montanhas a apregoar as suas crenças e com isso cativou milhares de pessoas, mesmo sem redes sociais! Mais do que eu nesta página (Fónix). Ao terceiro dia ressuscitou, cagou para os que o tramaram e foi de férias. Só comia pão e água, segundo dizem, e foi essa a sua ultima ceia com os apóstolos. Mais uma para eu gostar muito dele. Era Vegano, como eu. Tenho um sagrado coração de Jesus em casa. Tenho uma Santa Rita de Cássia em casa. É a Santa dos Impossíveis e das causas urgentes. A sério, tenho mesmo, e gosto de falar com ela. Só eu é que falo, ela nem pia. Ok podem dizer que eu tenho um estalo nos cornos valente, mas não é assim tão mau deixarem-nos a falar sozinhos. Acredito e vejo aqueles filmes todos do tempo de Jesus que passam na Páscoa e no Natal e acredito que existiu um Judas que o lixou bem lixado. Mas também agora temos muitos Judas e só não nos vão ao pacote se não puderem.

 

Mas isto tudo é para vos contar a minha experiência na missa. Foi de caixão à cova. Vim traumatizado.

 

Assim que entrei, fui olhado de alto a baixo, como se me tivessem a tirar as medidas do meu fato de treino de domingo. Não sei se se deveu ao facto de se ter de ir á missa de fato e gravata e eu não ter ido, ou se realmente gostaram mesmo muito da minha indumentária descontraída de riscas nas pernas. Juro que ia lavadinho por cima e por baixo. Uso muito o bidé para lavar as partes.

 

Sentei-me e constatei que:

 

O senhor Padre andou no corredor a atirar agua benta para cima de nós. Estavam lá pessoas bué excitadas que até esticavam a cabecinha para se molharem com a agua sagrada, mas o que ninguém viu foi o que eu vi! Atrás do altar estava um garrafão de agua Vitalis de 5 litros. A mim não me enganaram.

 

O gajo que esculpiu a imagem de nossa senhora da Conceição, com toda a certeza, deixou o curso a meio. Só de olhar a dita cuja, até ficava bêsgo.

 

As senhoras que cantavam aqueles cânticos todos lindos não entravam no conservatório nem que ressuscitassem 500 vezes.

 

Quem fez as hóstias, não percebe um c* de cozinha, aquilo estava com falta de sal que até doía.

 

Um dos rapazinhos que acompanha o Padre no altar olhou-me nos olhos mais de 1 minuto seguido. Isso é engate.

 

O senhor idoso que estava na minha frente na hora dos cumprimentos e alturas, não cumprimentou a mulher que estava ao lado direito dele, porque ela era preta. A do lado esquerdo era branca e ele deu-lhe um beijinho. (MEDO)

 

O Padre disse que Cristo estava sentado no céu à direita de Deus Pai todo Poderoso. Intrujão. Ele não sabe se isso é verdade porque não está lá em cima para ver. E pelo barulho que fez ontem quando choveu, provavelmente andaram a mudar a mobília toda de sitio lá no céu e escolheram outros locais para se sentarem.

 

Na hora de pedirem o dinheirinho, não dei nada! Na volta ainda encontrava o padre a comer farturas na roulote de sintra e eu ficava a pensar que eu é que lhe tinha pago a teta.

 

A senhora que estava na minha frente cada vez que se ajoelhava para pedir sabe-se lá o quê ao senhor, peidava-se.

 

Eu acabei por me ajoelhar também, mas não foi para nada do que já estão para aí a pensar. Juro.

 

Foi só para pedir muito a Deus que faça entender os que leram isto até ao fim, que isto não passa de comédia antes de me excomungarem armados em beatos perfeitos e ainda são mais falsos que eu quando digo que por ser Vegano cago bolinhas de sabão.

 

Sim, mas acredito em Deus, sou católico, juro. Ok, eu sei que agora é difícil acreditar em mim, mas vocês é que sabem.

 

Fui.

 

Incrivelmente Insólito

 

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publicado às 21:37


1 comentário

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De HD a 10.04.2018 às 21:45

Essa senhora que se peidava... ahahahha

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